Amor

Hoy me he puesto a pensar, y mis pensamientos me han llevado a reflexionar sobre esa emoción. No soy capaz de describirla. Es algo tan... impactante. Esa es una buena definición.

El amor llega a tu vida y es como si te golpease un meteorito. Estás tan tranquila, sin desear enamorarte (o tal vez queriendo sentir eso por alguien para experimentar la más poderosa emoción) y de repente, ahí está él.

Puede ser un amigo al que conocías hace tiempo y que de repente ves de distinta manera. Un conocido con el que nunca habías hablado mucho. O un desconocido que aparece en tu vida como por casualidad. Da igual quien sea, el caso es que pasa de ser él a ser él. Con negrita. Porque pasa a ser distinto a todos los demás. Empieza a ocupar una parte de tu mente permanentemente.

Es algo que no te esperas, que no puedes planear, que cambia completamente tu vida. De un día para otro es como si el mundo hubiese cambiado por completo. Y no ha cambiado nada, solo tú y tus sentimientos.

El amor es a la vez el más agradable y el más doloroso de todos los sentimientos.

Perdón

Es sorprendente el daño que hace una palabra o un gesto malinterpretado. En seguida se convierten en ofensas inventadas que derivan en peleas no deseadas.

Discutir con alguien es romper un pedacito de tu corazón, y aunque luego os pidáis perdón, no vuelve a estar como antes. Es como colocar una tirita en un corte. Ayuda a que se cure, pero no es instantáneo, necesita tiempo para que todo vuelva a la normalidad.

Hay peleas tan grandes que rompen una relación entera. Es duro saber que amistades que han durado años, pueden romperse en apenas unos minutos. La confianza es como un árbol, poco a poco va creciendo. Cuando más grande es, más difícil es talarlo, pero si se tala, se acabó. 

La palabra "perdón" es una palabra bonita. Cuando la dices, intentas plasmar en ella un sentimiento muy complejo. El problema es que cuesta aceptarla. La mayoría de los: "te perdono", no son ciertos. Muchas veces, sirven para ocultar un resentimiento que esperamos que desaparezca con el tiempo.

Pero el tiempo no puede curar el rencor, si no que lo alimenta y lo hace más grande. Hasta que llega un momento en que el "te perdono" se convierte en un "no puedo perdonarte".

Hay gente que dice que disculparse es un signo de debilidad. Yo creo que es un signo de valentía, porque admitir un error es ser valiente. Pero es muy difícil decirlo a la cara. Muchas veces, tienes que tragarte el orgullo para decirlo. En esos casos, hay que distinguir si lo que estas ignorando es el orgullo o es la dignidad.

Soledad

No me había dado cuenta de lo sola que me puedo llegar a sentir. Incluso teniendo gente a mi alrededor. Cuando sientes que nadie te comprende, estas solo. Y eso es algo muy doloroso.

Nos encerramos en nuestro mundo de auto-compasión, intentando alejar a los demás de nuestros problemas. Fingiendo que lo hacemos por su bien, para no preocuparlos. Pero en realidad lo único que queremos es que alguien se esfuerce por que se lo contemos, que alguien no se rinda cuando le digas que no estas de humor para estar con nadie.

Fingimos que queremos estar solos, pero en realidad lo único que queremos es que alguien no se de por vencido hasta que le dejemos estar a nuestro lado. Porque es muy bonito cuando alguien se esfuerza hasta ese punto. Pero luego, por miedo a molestar, muchas veces nosotros dejamos solos a gente que creemos que no quiere estarlo. Entonces, si nosotros les dejamos solos... ¿por qué nos creemos con derecho a estar acompañados?

La mesa

Alguien me dijo una vez que la vida es como una mesa. No recuerdo quién me dijo eso, ni si lo sacó de un libro o una película o se lo inventó. No sé de dónde salió esa idea, pero lo cierto es que se me quedó grabada para siempre.

Esa persona dijo: La vida es como una mesa con cuatro patas. Una pata representa el amor, otra la familia, otra las amistades y otra eres tú, con tus sueños, miedos y deseos.

Mientras mantengas todas las patas al mismo nivel, la mesa es estable, no cojea ni se cae. Pero si le das más importancia a una pata, la estás colocando en el centro y quitando las demás. Las mesas con una sola pata son bonitas en un principio, pero con el tiempo, la pata se rompe y se cae.

Es muy difícil reconstruir tu mesa si se ha caído. Por eso, hay que tener las cuatro patas iguales, cada una en una esquina. Así, si se rompe una, las demás están ahí para sostener la mesa. Sí, pasa un tiempo coja, y no es muy estable, pero no se cae. Las otras tres patas son en ese momento más importantes que nunca, y aguantan mientras reconstruyes la pata rota.

Ojalá recordase quién me dijo eso, para poder agradecerle que me diese una forma de pensar tan bonita. Gracias a esta teoría, no olvidaré que no puedo poner ni el amor, ni la familia, ni los amigos, ni a mí misma, por encima de todo lo demás, o mi mesa se romperá.

Hay que aprender a vivir en equilibrio, sin darle más importancia a una cosa que a otra para no llevarse decepciones demasiado grandes.

Difícil

¿Por qué es tan difícil ser positivo?

Yo lo intento, lo juro. Levantarme cada día pensando: "va a ser un buen día". Vivir diciendo: "estoy viva y la vida esta llena de cosas maravillosas". Tener un problema y afrontarlo sabiendo que llegarán tiempos mejores. Lo intento mucho. Y se lo recomiendo a todo el mundo, les digo que si son positivos, su vida mejora considerablemente.

Pero es difícil. Mucho. Y es tan condenadamente fácil dejarse llevar por los pensamientos negativos...

Hay momentos en los que tu mente no encuentra ninguna cosa buena. Tú sabes que la hay. Siempre hay algo bueno, pero no aparece por ninguna parte. Y empiezas a pensar en negativo, a dejarte superar por los problemas, a rendirte ante las dificultades...

Eso es muy fácil. Es muy fácil vivir rindiéndose, dejando que la vida te supere. Demasiado fácil. Pero no hay que hacerlo. Me lo repito a diario: HAY QUE PENSAR EN POSITIVO.

Pero hay tanta gente que se deja llevar por la negatividad... Tanta gente que vive triste, tantas personas que no son capaces de ver que sus vidas no son malas. Todas las vidas son maravillosas, por el simple hecho de vivir ya deberías ser feliz, ¿verdad? Entonces... ¿por que hay gente triste?

No es justo. No es justo que sea tan fácil ser infeliz. Pero el mundo no es justo y hay que aprender a vivir con ello.

Objetivos.

Estoy cansada. Cansada de sentir que no estoy haciendo nada útil con mi vida. De pensar que estoy desaprovechando el tiempo, de que podría hacer algo útil, pero no sé el qué. Quiero dejar mi huella en el mundo. Una huella pequeña, aunque sea. No necesito nada grande, no quiero pasar a los libros de historia. No quiero tener una mención en algún libro importante. Simplemente, me gustaría saber, que soy algo más que una persona anónima de las muchas que nacen y mueren en este inmenso planeta.

Me conformaría con ser digna de que alguien me recuerde. Que una persona piense que haberme conocido ha influido en su vida. Sería tan bonito quedar en la memoria de alguien para siempre...

Pero no quiero que me recuerden simplemente porque sí. Haré algo. Me da igual qué. Algo que, por mi propio mérito, haga que la gente me recuerde. Me gusta esa meta. Tener un objetivo hace que tu vida sea más intensa, y este es mi objetivo.

Me gustaría saber que objetivos tiene la gente. ¿Qué les impulsa a levantarse por la mañana? ¿Qué les convence de hacer tal o cuál cosa?¿Qué consigue que vivan la vida sin desesperarse por las tragedias que suceden en ella?

Cada persona tiene una meta, un sueño o un deseo que les sirve de objetivo. Ojalá todo el mundo cumpla los suyos.

Tengo ganas...

De chillar. De darle un golpe a algo. De tumbarme en la cama y no levantarme nunca más. Y, sobre todo, tengo ganas de hablar con él. Muchas ganas, y también quiero que él esté pensando en mí en este momento.

O no. Tal vez sea mejor que él no piense en mí. Eso me ayudaría a olvidarle. A conseguir borrar estas malditas ganas de llorar que tengo cada vez que pienso en él. Es decir, todo el día.

Jamás pensé que mi vida dependería tanto de alguien. Yo, que me burle del amor a más no poder, que dije que los enamorados se volvían cursis y eran incapaces de pensar en nada que no fuese su enamorad@. Y ahora, ¿qué? ¿De qué me han servido todos mis argumentos en contra del amor? Os lo digo: DE NADA.

Le quiero. Y eso es una verdadera putada. A todos los que defendíais el amor de mis críticas: sí, es maravilloso querer a alguien. Pero también, terriblemente doloroso.

Frustración

La frustración es uno de los peores sentimientos del mundo. Saber que no puedes conseguir algo, que lo tienes al alcance de la mano, pero por mucho que tus dedos lo rocen, no puedes agarrarlo. Se escurre entre tus manos como si fuese agua. O arena que cae lentamente, grano a grano, marcando un tiempo que va demasiado rápido. Un tiempo que no puedes seguir.

Y una parte de ti te dice: "Esfuérzate más" Pero tú tienes miedo de que, por mucho que te esfuerces, no lo consigas. Y ante eso lo mejor es no esforzarse, porque así siempre puedes decir: "Si me hubiese esforzado, lo hubiese hecho". Es una forma de auto-consolarse. Porque, si das lo mejor y no sirve... Es una sensación horrible. 

Piensas que no eres lo bastante bueno, que nunca conseguirás hacer nada. Qué no vales para nada. Creo que me da miedo tener esa sensación. Tal vez por eso me cueste esforzarme tanto. Pero si quiero algo de verdad, hay que darlo todo. Y si luego no lo consigues, pues lo vuelves a intentar. Una y otra vez, hasta que puedas hacerlo.

No es una derrota si no dejas de intentarlo, así que hay que seguir. 

Es muy fácil decir eso, lo difícil es actuar así. Todo el mundo va diciendo cosas así: "Yo no me rindo nunca" "Si quiero algo, me esfuerzo hasta que lo consigo". Pero no es cierto, todo el mundo se rinde, todo el mundo tiene miedo a no conseguir algo, y no hay nadie que no se haya sentido inútil por no lograr hacer algo.

Sentirse débil e inútil no es malo, te hace tener consciencia de tus limitaciones, y te ayuda a intentar vencerlas. Hay que ser muy valiente para reconocer que no eres capaz de hacer algo, pero hay que serlo mucho más para intentar superarte.

Yo estoy frustrada. Creo que no voy a conseguir hacer algo, y una parte de mí quiere rendirse ya, para sufrir menos cuando no lo consiga. Tengo miedo de decepcionar a alguien, y de que, si al final no soy capaz, la gente me juzgue por ello. Pero lo voy a intentar, no porque sea valiente y quiera superarme, sino porque hay una persona que me juzgará más si no lo intento. Y yo quiero mucho a esa persona, quiero que esté orgullosa de mí. Y si luego no lo consigo... Bueno, siempre se puede volver a intentar.

Sentimientos Desbordados

Supongo que la primera entrada de un blog es para presentarse un poco. Para decir quién eres y por qué estás abriendo un blog.

Soy una persona común y corriente y abro este blog para desahogarme. No voy a decir mucho más sobre mí.

Hoy me ha pasado una cosa. Una cosa que me ha asustado mucho. El tipo de cosas que piensas: "esto jamás me pasará". Hasta que pasa. Y entonces te das cuenta de que no eres invulnerable. Te puede pasar todo eso que crees que jamás te pasará.

Las casualidades existen. Y hoy se han juntado muchas para asustarme. Para hacerme pasar una de las peores experiencias de mi vida. Aunque probablemente dentro de unos años lo vea como una tontería. Una anécdota más que contar.

O tal vez sea el inicio de un trauma que de mayor le cuente a mi psicólogo. Quién sabe. El destino es caprichoso y nos maneja como quiere.

En este blog voy a decir siempre lo que pienso. No voy a mentir. Aquí nadie me conoce, puedo decir la verdad sin miedo a que nadie me juzgue. Y si me juzgan, me da igual. Todo el mundo tiene derecho a decir lo que piense, así que si queréis insultarme, agradeceré todos los comentarios. Me gustaría que me dejaseis aunque fuese un: ¡Hola! para saber que alguien se ha molestado en leerlo.

Pero este blog no es para conseguir seguidores. No necesito un montón de gente que lea lo que escribo. Solo quiero encontrar gente que sienta de verdad. Personas que tengan unos sentimientos que demostrar, que no hayan caído en la monotonía de una vida demasiado informatizada como para permitir la originalidad de una mente libre.

Hoy he tenido una experiencia extraña. No diré cual, pero consiguió que sintiese por primera vez pánico de verdad. Sentí que la situación me superaba. Y en ese momento, me di cuenta de que mi miedo tenía más fuerza que yo. Que mis sentimientos habían crecido tanto que se desbordaban fuera de mi alma y me controlaban por completo.

Y me di cuenta de que necesitaba decírselo a alguien a quién no conociese. A una persona que no me intentase tranquilizar, sino que se limitase a escuchar lo que yo decía. Y por eso he creado este blog.

No soy una persona constante. Puede que en dos días me canse y no vuelva a escribir nada aquí. O puede que consiga llevar el blog durante años. Pueden pasar meses sin que escriba nada o puedo escribir cinco cosas el mismo día.

Cada vez que mis sentimientos se desborden, crearé una entrada. Y espero que vosotros la leáis, para que el destino de mis sentimientos desbordados sea entretener durante unos pocos minutos vuestra mente.